Humour / Blagues

Modérateur: modos

Blague à l'ivoirienne

Messagepar songue » Jeu Mar 05, 2009 10:59 am

1- Un professeur demande à ses élèves : «pour quelqu'un qui voyage à 6h et arrive à 6h, combien de temps a duré le voyage ? ».
Les élèves répondent : « c'est un piège, le voyage n'a pas eu lieu ».


2- C'est l'histoire d'un évangéliste dans un village bété .
Il dit : JESUS n'aime pas la SORC-E -LE-RIE .En appuyant sur le mot sorcellerie, le traducteur dit ceci en bété : Jésus n'aime pas la sauce et le riz.
La foule répond hin !
C'est à koz de ça dans ses films, c'est pain seulement il mange !

3 - Dans un concours de génie en herbe, on demande à Konan de dire le nom de la femelle et le cri du tigre .
Et Konan répond ceci : la femelle du tigre, c'est Sidonie la tigresse et son cri c'est : maya pindrè bèh djamio .


4. Une burkinabé dans un commissariat : « monsieur le commissaire, on m'a violé !! ».
« Mais, pourquoi vous n'avez pas crié ? » demande le commissaire.
La burkinabé : « si, j'ai crié ; j'ai dit : léché moi, léché moi ».


5. Yao dit à son père : « le plus jeune bachelier de France à 7 ans ».
Et son père répond : « ah bon ! Mais mon fils, je te dis que hier, les mêmes français on repêché une moto tombée dans
un lac en 1948 et les phares de la moto étaient toujours allumés ».
Yao s'écrit : « papaaa !! Toi aussi ».
Le père réplique : « comment ça moi aussi !! Si tu augmentes l'âge de l'enfant, j'éteins les phares de la moto ».


6. Un benguiste rencontre un vieux bété et se présente à lui : « je suis Henri DUBOIS, avocat à Lyon ».
Le vieux bété qui pense que c'est une moquerie se présente à son tour : « bonzou ma peti, ze sui DIGBEU Dufeu,
ananas à panthère».


7. Un vieux bété palabreur tabasse un petit chinois qui a fais pipi sur son mûr. Le chinois réplique et commence à vraiment cogner le vieux.
Les riverains courent à son secours, mais le chinois saute avec lui de l'autre côté du mûr. Quand la foule fait le tour, il saute de l'autre côté.
Les coups pleuvent.
Le vieux s'écrit désespérément : « aïe ! Aïe ! Vous n'a qu'a fait deux groupes ».

8. Un fou tombe de son lit pendant qu'il dormait. Surpris, il se lève et se couche à nouveau. 30 mn plus tard, il tombe encore à la même place.
Heureux, il dit : « tchiééé !! Donc si je ne m'étais pas levé tout à l'heure, j'allais tomber sur moi-même ».

9. Pendant le cours de Géographie, le professeur demande à Digbeu : « quel est le sommet le plus haut du monde ? ».
Digbeu répond : « héé monsieur, tu vas me faire pleurer encore. C'est Doug saga, le sommet des sommets ».

10. C'est l'histoire d'un gars qui se rend à la mairie pour l'établissement d'un acte.
A l'état civil, il est reçu par une dame. Elle lui demande le nom de son père.
Le gars répond : KONAN Kan. Quelques temps après, il lui indique que son père est mort.
La dame s'énerve : « il fallait me le dire plutôt pour que je marque ''Feu''. Ne me fais pas perdre le temps ! ».
Après rectification, elle lui demande le nom de sa mère.
Le gars répond : « mettez ''Flamme'' KONAN Amoin parce qu'elle est morte aussi"

11. Emission de génies en herbe 2000 à Bruxelles : Belgique ? Burkina Faso.
Donnez un mot de 7 lettres commençant par ''W''.
Zoungrana est le plus rapide : « woiseau ».
Donnez un mot commençant par ''A''.
Zoungrana : « aradio ».
Donnez le nom d'un pays commençant par ''Z''.
Encore Zoungrana : « zapon ».
C'est le comble, mais le présentateur donne une dernière chance au Burkina Faso.
Donnez un mot contenant 2 ''J''.
De nouveau Zoungrana : « jig-jag ».


13. Télégramme d'un élève guéré depuis Odienné à ses parents : « envoyez sac de gari sinon cadavre ».
Réponse des parents : « famine ici à Ziombly, prêts à recevoir cadavre pour manger ».

14. Dans une école primaire d'Abobo. Petit Koffi, dernier de sa classe et toujours battu par le maître.
Mais le jour du chemin de croix du vendredi saint, le maître décide de jouer le rôle de Jésus.
Petit Koffi coupe une branche d'arbre et décide d'être un soldat. Devinez le calvaire du maître?
Mais, le lundi matin en classe, le maître dit à petit Koffi : « tu m'as tué à Golgotha mais trois jours après je suis ressuscité à Abobo ;
récite ta table de multiplication de 1 à 9 ».

15. Il y a cinq ans que j'ai lu dans la presse que l'alcool tue ; j'ai arrêté de boire.
Il y a un an que j'ai lu dans un journal que le tabac tue ; j'ai arrêté de fumer.
Cette année, je lis que faire l'amour tue? ; là que faire ?
Ah moi, j'ai arrêté de lire journal dèh ; c'est mieux.

16. Le maître demande à son élève, le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit :
« ils ne voulurent pas avoir d'enfant mais il en eurent deux ».
L'élève répond : « c'est au préservatif imparfait ».

17. Le maître demande à Digbeu : « 2 - 1 = combien ? ».
Digbeu répond : « 2 ».
Très furieux et curieux, le maître pose la question autrement : « ta mère te garde 2 foutous ; Séry, ton petit frère,
mange 1 foutou. Il reste combien de foutou ? »
Digbeu répond toujours : « 2 ».
Le maître lui demande pourquoi ?
Digbeu dit : « Séry n'a pas coeur de manger mon foutou ».


18
Quatre fiers amis se retrouvent pour donner les raisons de leur fierté.
Le 1er dit : Je suis fier d'être américain parce que rien en ce monde ne se passe sans que
la CIA ne le découvre".
Le 2è dit : je suis fier d'être marocain parce qu'on a les meilleurs tapis au monde.
Le 3è : je suis fier d'être italien parce qu'on a les plus belles femmes de la terre.
Le 4è : je suis fièr d'être ivoirien parce que j'ai mougou une go italienne sur un tapis marocain
sans la CIA ne le découvre.

19
Le dernier et l'avant dernier de la classe se disputent après le classement du maître.. Le dernier prétend être
plus intelligent.
Pour le prouver, il pose cette question à l'avant dernier : "Combien font 2+2 ? Celui-ci répond 22.
Le dernier lui dit : "Ah bon, je pensais que tu ne connaissais pas" !!!!!!

20
Un maître pose cette question à ses élèves en classe de CE1 : "Celui qui a le rhume comment le qualifie-ton ?
Petit Yao répond : il est enrhumé.
Bien dit le maître et celui qui a la toux ? Pétit Yao répond encore : "Il est entouré".

21
Un chat poursuit une souris qui se refugie dans un trou. Le chat ayant très faim l'attend pendant plusieurs jours.
Un jour de sa cachette, la souris entend des aboiements.
Rassurée, elle sort et le chat bondit sur elle.
"Mais, demande-t-elle au chat, tu es un chat et tu aboies ? Le chat répond : Ben oui, tu sais pas que les temps sont durs maintenant ?
Je suis devenu bilingue.

22
Des articles de toilette duscutent entre eux.
L'éponge dit : moi je souffre trop avec la salété et l'odeur, surtout celle des aisselles.
La brosse à dents : Pour toi, c'est petit, et moi alors ? Odeur de gueule, avec dents pourries. Je souffre plus.
Le papier hygiénique dit : vous là!! vous êtes des plaisantins quoi ! Si vous souffrez, moi je vais dire quoi maintenant ?

23
Un mort arrive au paradis et demande à St Pierre :
"pourquoi il y a beaucoup d'horloges ici " ?
St Pierre lui dit : chaque horloge répresente une personne et chaque fois qu'elle ment sur la terre, çà tourne.
Regardes celle de la Vierge Marie , elle est sur 00h car elle n'a jamais menti. celle de simon est sur 03h car il
a rénié Jesus 3 fois. Le mort lui dit : Mais où est celle de N'zuéba ? St Pierre lui répond : l'horloge de N'zuéba
là, Jesus a pris pour faire ventilateur, tellement çà tourne.

24
Yao achète un cabri. D'après son vendeur, le cabri parle. Arrivé chez lui, l'animal refuse de parler. Des
jours passent, toujours rien.
Un jour, Yao décide d'aller au marché avec son cabri.
Il achète des légumes (tomates, oignons, ail, poivre...)
Sur le chemin du retour, le cabri s'arrête et dit à son maitre : haaahii, tu n'achètes pas viande avec
poisson aujourd'hui ? A cause de petit amusement de bobo je fais là, tu veux me manger ? Pardon ohhhhhh, je
m'amusais, pardon.

25
Un Burkinabé va voler chez un blanc
qui habite au 5è étage. il se sert d'une echelle.
quand il ouvre la fenêtre, c'est le blanc qui
l'acceuille avec un revolver. Il dit alors au blanc :
Chef, chè pa la piène tou va gaspillé ton balle, faut
pouché echelle là seulemen yé va me démerdé en bas".

26
Au cour de l'enrôlement, on demande au vieux Tapé sa fonction. "Bachelier" dit-il. c'est quoi çà
demande l'agent enrôleur ? Tapé lui répond : quand ya funérailles là, c'est nous on met bâches....

27
La go du DJ entre dans le bar. La voyant, tout content, il dit dans le micro :
"la go tina est dans la place, je le dit bonsoir".
Le propriétaire présent au bar,
entre dans la cabine tout furieux de cette faute grammaticale et dit : "c'est ta derniere soirée ici".
Le portier du bar gêné de ce français approximatif, court vers le propriétaire et lui dit :
"Patron, faut parler en bas, la micro est ouverte".

28
Les USA ont inventé une machine à attraper les voleurs.
On l'essaie dans tous les pays. Aux USA en 30 mn çà a pris 300 voleurs. En Chine 200 en 5 mn, au Burkina Faso
600 en 2 mn, en Côte d'Ivoire à Adjamé, en 1 mn la machine a été volée.
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Re: Blague à l'ivoirienne

Messagepar Aymat » Lun Mar 16, 2009 12:59 pm

C'est un ivoirien arrivé en France qui se fait contrôlé à l'aéroport.
Nom dit le policier?
Yapi
Prénom?
Yapo
Et maintenant papiers?
Yapa :lol: :lol: :lol:
Il serait devenu footballeur professionnel et a ajouté Jules à son patronyme :lol:
Rien que pour les Aigles du Mali, soutien inconditionnel
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