Malikounda : forum de discussion : Grin

Au confessionnal, une paroissienne :
- Mr le Cure, je voudrais dire que le fils du maire, c'est un fils de p***.
- COMMENT !? Mais on ne peut pas dire ca !
- Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de p***.
- NON, On n'a pas le droit de la dire ...
- Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de p***.
- Bon, et bien raconte ...
- Et bien l'autre jour, il m'a mis la main sur le genou.
- Regarde, je te mets la main sur le genou, et je ne suis pas un fils de p***...
- Oui, mais lui il m'a caresser la cuisse ...
- Regarde, je te caresse la cuisse, et je ne suis pas un fils de p*** ...
- Oui, mais lui, il a mis sa main dans ma petite culotte
- Mais enfin, regarde, je te mets la main dans ta petite culotte, et JE NE SUIS PAS UN FILS DE PUTE.
- Oui, mais lui il me l'a enlevé, et m'a prise par terre.
- Mais regarde, je t'enlève ta petite culotte, je te prends sauvagement par terre, et je ne suis toujours pas un fils de p*** ...
- Oui, mais lui il avait le SIDA ...
- Ah LE FILS DE PUTE !!!

Un marseillais, un Turc et un Algérien sont assis devant une bière un soir dans un bar; Soudainement le turc finit son verre, le jette en l’air, prend son revolver, pulvérise le verre et dit :

« En Turquie les verres sont si bon marché que nous ne devons jamais boire avec le même verre. »

L’Algérien, visiblement impressionné, boit son verre à son tour , le jette dans l'air, prend le revolver du turc et pulvérise aussi le verre et dit :

« En Algérie, il y a tant de sable pour fabriquer des verres que nous ne devons jamais boire avec le même verre. »

Le marseillais les regarde attentivement, boit son verre, prend le revolver du turc et abat le turc et l’arabe. Ensuite il dit au serveur:

« A Marseille il y a tant d’arabes et de turcs que nous ne devons jamais boire avec le même turc ni le même arabe.

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce.
Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.
L'épouse se défend la première : "Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j'en aie la garde."
Le juge se tourne vers son mari et dit : "Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?"
L'homme contemple la salle autour de lui un moment...puis se lève lentement... "Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient?
A la machine ou à moi ?

Moh a écrit:Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce.
Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.
L'épouse se défend la première : "Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j'en aie la garde."
Le juge se tourne vers son mari et dit : "Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?"
L'homme contemple la salle autour de lui un moment...puis se lève lentement... "Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient?
A la machine ou à moi ?

A moi bien sur

À ceux qui aiment la langue française...!
LES MÉTIERS :
Le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair.
Le facteur légèrement timbré, prend tout à la lettre.
Le coiffeur se barbe à force de couper les cheveux en quatre
Le cafetier a servi un demi à un jeune mousse.
Le poissonnier fait le maquereau avec une morue.
Le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant une bière.
Le viticulteur prend de la bouteille et demande qu'on lui lâche la grappe.
Le plombier a pris la fuite en fumant un joint.
Le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet.
Le charcutier a épousé un boudin, quel andouille !
Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette.
Le boulanger s'est fait rouler dans la farine, il est dans le pétrin.
L' épicier a pris une amende en passant à l'orange.
L' avocat s'est trouvé bec dans l'eau en défendant une cruche.
Le vétérinaire a un chat dans la gorge et une fièvre de cheval.
Le bûcheron est resté sous le charme en écoutant Dutronc.
Le couturier a choisi de monter un col plutôt que de traverser la Manche.
Le cordonnier s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets.
Le pharmacien a passé ses vacances au lac Satif, il s'est emmerdé.
L' électricien a été déclaré positif alors qu'il était neutre.
L' horloger n'a plus une minute à lui depuis qu'il a perdu la grande aiguille.
Le bijoutier a lâché une perle dans une rivière de diamants.
Le sculpteur a coulé un bronze dans un moule à plâtre
Le cuisinier fait sa sauce tartare très tôt le matin.
Le volailler court après les poules et y laisse des plumes.
Le curé est à l'arrêt entre les messes.
Le relieur s’est retranché dans la marge du livre.