Malikounda : forum de discussion : Grin

J'imagine combi1 vous êtes OQP, mais essayez ça pour decompresser 1 instant.
1 - C’est un homme qui passe devant un hôtel avec sa femme et sa fille de 15 ans. Soudain, l’homme s’écrie :
hum ! cet hôtel il est beau à l’extérieur mais les douches sont sales comme ça !
A la femme de répliquer : toi-même tu parles de douche ! et le lit qui fait fikou-fikou là !
Et la fille de répondre : et puis y a même pas capote dans leurs tiroirs !


2 - Les nouveaux calculs
Homme fatigué + Femme motivée = frustration
Homme motivé + Femme fatiguée = viol
Homme fatigué + Femme fatiguée = sommeil
Homme motivé + Femme motivée = insomnie des voisins
Femme bête + Homme intelligent = infidélité
Homme bête + Femme intelligente = mariage
Homme intelligent + Femme intelligente = dispute
Femme bête + Homme bête = amour
Quel couple souhaiterais- tu ? il faut bien choisir dêh !


3 - Un élève calcule sa moyenne et trouve 6,24, il recalcule et il trouve encore 6,24. Énervé,
il démonte la calculatrice et trouve à l’intérieur un cafard et il dit : sors de là ! Maudit cafard.
Il remonte sa calculatrice puis calcule à nouveau sa moyenne et trouve 4,28.
Alors il se met à chercher le cafard en disant : où est mon cafard adoré ?




4 - Un homme surprend sa femme avec son amant au lit. Prise de panique, la femme dit à son mari :
chéri, c’est mon mari de nuit ! parfois il vient comme un esprit et parfois aussi, il est comme l’homme !
sinon, lui que tu vois là, c’est pas l’homme dêh ! c’est génie ! donc si tu es malin, il faut laisser comme ça,
faut pas chercher palabre là où il n’y a pas.

5 - A Adjamé, un griot est à la recherche d’un enfant perdu. Il crie en malinké « déh tounounan !
déh tounounan ! déh tounounan ! Avec l’engouement, il finit par se retrouver au cœur du Plateau
et ne se retrouvant pas, il dit : déh tounounan ! n’né yèrè tounounan ! déh tounounan ! n’né yèrè tounounan !

NB :
déh tounounan = un enfant est perdu
n’né yèrè tounounan = moi-même je suis perdu


6 - Un président d’un pays arabe, lors d’un discours dit : chers compatriotes, les américains sont allés sur la lune.
Mais nous, nous allons leur montrer la technologie arabe. Nous irons sur le soleil. Le public l’acclame.
Mais une femme dans le public pose la question suivante : Monsieur le président, si nous allons sur le soleil,
nous allons nous brûler !
Celui-ci répond : espèce d’idiote ! nous irons la nuit

7 - Une poule dit à son amie : moi quand je ponds, mes œufs sont vendus à 55 F l’unité. Et toi ma chère ?
L’autre répond : moi c’est à 50 F, c’est pas à cause de 5F je vais déchirer mon derrière !

8 - Deux fous se rencontrent un jour dans la rue! l'un dit à l'autre : mais tu as pris du poids! regarde comment ton teint est devenu même! tu manges dans les poubelles de II Plateau maintenant ou quoi!? L'autre répond : moi j'ai fini avec ça, c'est dans caniveau je mange maintenant!

9 - Un fou passait à côté d'une église où avait cours une délivrance. il entendit : satan, sors de ce corps, ce corps n'est pas ta demeure! satan, sors de ce corps!
Et le fou de renchérir : satan, c'est un piège, maison est devenue chère à Abidjan maintenant. si tu as un endroit où te cacher, reste là-bas, ne sors pas, c'est un piège!!

Le maître demande aux élèves de citer un excitant.
Eric : « l’alcool ».
Le maître : « bien ».
Joël : « la drogue ».
Le maître : « très bien ».
Petit Digbeu : « une femme nue ».
Le maître : « dehors ».
Mais, entre nous, est-ce que petit Digbeu a menti ?



2. Le maître demande à la classe de citer des verbes du 1er groupe.
Amani se lève et dit : « manger – parler ».
Le maître : « bien. Au suivant».
Tito : « virer – dribler ».
Le maître : « bien. Au suivant».
Autour de Papou : « monsieur, pour moi est beaucoup dèh »
Le maître : « vas-y »
Papou : « rencontrer – brèker – accepter – inviter – entrer –
déshabiller –bécoter »
Le maître, tout furieux, le coupe net : « si tu l’as fait coucher, tu
sors de la classe ».


3. A la piscine, un enfant fixe un nageur.
Il demande à sa mère : « qu’est-ce qu’il a dans son caleçon ».
Sa mère lui répond : « c’est son argent ».
Et l’enfant réplique : « ça alors, il devient de plus en plus riche
quand il te regarde dèh, son argent ne fait qu’augmenter ! ».



4. Des étudiants baoulé de la faculté de médecine s’apprêtent à faire
leur première intervention chirurgicale. Le professeur leur fi venir un cadavre
en état de putréfaction avancée.

Le professeur dit aux étudiants : « dans la médecine, il faut avoir deux qualités.
1) ne jamais être dégouté ». Sur ce, il plonge son doigt dans l’anus du cadavre
et le suça et demanda aux étudiants d’en faire autant.
Ce que tout le monde s’empressa de faire.
Le prof continua son speech : « 2) il faut aussi avoir le sens de l’observation car
j’ai plongé l’index mais sucé mon pouce ».

5. Une femme descend du boulot et dit à son mari : « dans le parking un voyou
m’a fait deux propositions : je te tues ou je te viole».
Le mari lui demande : « qu’as-tu fait ? ».
Elle répond : « imbécile, tu ne me vois pas ? ».
6. Un chauve demande à un bossu : « mon ami qu’est-ce que tu as dans ton sac à dos ? ».
Le bossu lui répond : « un complet de peignes et trois perruques pour toi. Connard ».

7. Une demoiselle perd ses habits à la piscine et se couvre le bas ventre avec une affiche
qu’elle vole à l’entrée du complexe.
Les gens rient en la voyant passé. Pourquoi ? Et bien, il est écrit sur ladite affiche :
« entrée réservée aux hommes uniquement. Attention ! Profondeur : 5 mètres ».

8. Un gars se rend dans le village de sa chérie pour demander sa main. Il est habillé en pagne
traditionnel avec juste un petit caleçon en bas. Il arrive devant ses beaux-parents qui lui donnent
asseoir en face d’eux. En s’asseyant, le caleçon se déchire et le ‘‘truc’’ est dehors ; il ne s’en rend pas compte.
Les beaux-parents lui disent : «mais beau, ton ‘‘truc’’ là est gros dèh ! ». Pensant qu’on parle de son pagne,
il répond : « ça là, ce n’est rien, j’ai encore 3 mètres à la maison ».


9. Ayant remarqué la braguette de son patron ouverte, la secrétaire embarrassée lui dit :
« la porte de votre garage est ouverte ». Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu’à ce qu’elle
la lui montre du doigt. Il remonte rapidement la braguette et lui dit : «j’espère que vous n’avez pas
vu ma super cadillac de luxe ». Non, répond-elle :« juste une vielle lada rose avec 2 pneus crevés ».



10. Discours d’un chef rebelle à Bouaké : « je suis heureux d’être là, vous au milieu de moi
et moi autour de vous. Sachez-le, nous sommes pour vous. Nous allons le prouver en électrifiant les
villages jusqu’à ce qu’ils soient tous électrocutés. Nous allons construire un hôpital, 2 hôpital,
3 hôpital jusqu’à ce tous les villages soient hospitalisés ».
Avant la fin du discours, plus personne dans les gradins.


11. Digbeu et Séry se balade dans la forêt. En urinant contre un arbre, Digbeu se fait mordre par une vipère au bout du
pénis. Affolé, Séry prend son téléphone et appelle le docteur : «allo docteur ! Mon ami a été mordu par une vipère,
qu’est-ce que je dois faire ? ». Le docteur répond : « il faut sucer au plutôt la partie mordue afin d’empêcher la montée du venin ». Digbeu demande : « alors ; que dit le docteur ? ». Séry répond : « y’a rien à faire, il dit que tu vas mourir !!

12. Stp, j’ai besoin de me confier à toi. Avant quand on me parlait de cette maladie, je n’y croyais pas. Plus tard, je voyais
les gens maigrir puis mourir. C’est lorsque mon état s’est empiré, que j’ai su que j’étais infecté par le virus de cette maladie : la galère. Tu as pensé à quoi ? Tu es vaincu.

13. Un vieux anago envoyait son fils volé à tout moment. Mais un jour, il a été pris. Ça criait de partout : « voleur,
voleur, frappez le !! ». Tout le monde accourait y compris le vieux anango.
Quand les regards du vieux et du petit se sont croisés, il a senti que le petit voulait parler ; il dit :
« tapez sur sa bouche sinon il va mentir sur quelqu’un ».

14. Un homme dit à sa femme : « désormais, on fera l’amour que les jours qui contiennent la lettre ‘‘‘A’’ comme
mardi, samedi et dimanche ». Un jeudi, monsieur étendu dans son lit et tout excité demande à sa femme :
« heuuu bébé aujourd’hui c’est ‘‘jadi’’ non?? ».

15. Un couple décide d’aller à la plage, mais la femme a un empêchement et le mari y va seul. En voulant envoyer un mail
à sa femme, il l’adresse par erreur à une veuve à peine rentrée des funérailles de son mari. La veuve après avoir lu le mail s’évanouie. Son fils venu la trouver lit sur l’écran : « à mon épouse bien aimée. Je suis bien arrivé ; tu seras certainement surprise d’avoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arrivée et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée demain vendredi. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que le mien. C’est pas nécessaire d’apporter beaucoup de vêtements avec toi ; il fait une chaleur d’enfer ici ».

16. Deux baoulé (Aka et Atta) sont dans un bus
superposé à Londres. Aka dit : « Atta, il n’y a plus de place en bas,vas voir en haut ! ».
Atta va et revient et dit à Aka : « yassoua, en bas est mieux dèh ! En haut là, y’a pas chauffeur ooh ! ».



17. Trois amis causent.

Le premier dit : « ma femme a lu l’histoire des deux mousquetaires,elle a fait des jumeaux ».

Le second : « la mienne a lu un livre sur la trinité, elle fait des triplés ».

Le troisième se met à pleurer car sa femme est enceinte et elle est en train de lire ‘‘Alibaba et les 40 voleurs’’.


18. Une dame arrive toute furieuse à la pharmacie et dit au pharmacien : « je veux tuer mon mari ».
Le pharmacien refuse de lui donner le produit. Elle soupire et dit au pharmacien : « attendez monsieur »
et elle met sa main dans son sac d’où elle sort une photo où figurent son mari dans un lit avec la femme du pharmacien.
Surpris, le pharmacien dit : « hann madame, il fallait me dire que tu as une ordonnance !! ».



19. Un maître demande à ses élèves de citer trois excitants.

Koffi répond : « la cigarette ». Aya : « l’alcool ».
Tapé, assis au premier banc : « une femme nue ».
Le maître tout furieux le met à la porte et lui dit : « tu viendras avec ton père demain !! ».
Le lendemain, tapé est assis au fond de la classe, le maître lui demande:
«que fais-tu ici ? Je t’avais dit de venir avec ton père non !! ».
Tapé répond : « mon père dit que si femme nue ne t’excite pas, de me tenir
loin de toi car tu es un pédé ».

Une femme commerçante tient une épicerie et son voisin chinois restaurateur vient acheter des provisions.
Zé vé dé foites de lonlon fait le chinois, ah! c'est toi, tu m'amènes d'abord ton chien, car je ne sais pas si tu ne vas le servir à tes clients. D'accord fait le chinois qui reveint sitôt avec le chien et dit foilà madan il s'appelle médor. Tiens dit la commerçante voilà ta boîte. Le chinois fait semblant de partir et revient demander un autre article pour chat. La commerçante dit ramènes moi ton chat et je te le vend. Quelques instants après revoilà le chinois et dit il s'appelle ramilalan. Il s'en va et revient plus tard avec un mets dans les bras et fait tient madan c'est pour vous. Oh! merci dit celle-ci tout ça pour moi et prend une grande gorgée de la soupe. Et pouuuuff elle remet ça au visage du chinois et dit mais c'est de la m.e.r.de. Et oui fait le chinois et maintenant zé vé un rouleau de papier hygiénique

et voici la version originale : http://www.youtube.com/watch?v=1hQqZDCp ... 1&index=52