Malikounda : forum de discussion : Grin

un beau pps

http://www.marceltheriault.com/2008_mul ... nnelle.pps.

du très lourd


http://www.picdo.net/Fichiers/3ecf4cf69 ... -opera.wmv

C'est un ivoirien réputé bagarreur dans son village qui se rend à Abidjan et voit un chinois qu'il se met à provoquer pour rien. Son ami lui dit d'arrêter mais il n'en fait qu'à sa tête. Le chinois poussé à bout lui lance le pied à la figure dans un geste dont Maliba connaît bien le secret . En tombant il a vu une sorte de flash tellement le coup était rageur. Notre ami qui s'est évanoui se réveille quelques minutes plus tard et fais : qui a pris photo? Son ami lui dit personne et lui explique ce qui s'est passé avant d'ajouter :
Je t'ai dit qu'il y a blanc et blanc, blanc avec petits yeux ce pas bon blanc

Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool ! - Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporteun petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apportejamais rien ,mais j'adore leur foutre la trouille?
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Dans un bistrot, deux mecs discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle du beffroi...
- Moi aussi !! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975....
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
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Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge....

- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !.
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Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.

Einstein demande :

- Quel est ton QI ?

- 250.

Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :

- Quel est ton QI ?

- 150.

Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :

- Quel est ton QI ?

- 100.

Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires,du prix de l'essence...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :

- Quel est ton QI ?

- 50.

> > Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la

Tentation, de TF1....

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande :

- Quel est ton QI ?

- 10.

Alors Einstein lui demande :

- Et le PSG, ça va ?
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Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde
du fils unique.> > La mère, très émue, se défend :

- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre.... Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au
futur ex-mari.

Celui ci utilise son coté pragmatique :

- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question :

Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?......


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École primaire

Réponses d'élèves à un examen de français

1. Soit la phrase : « le voleur a volé les pommes ». Où est le sujet ?

Réponse : En prison.



2. Quel est le futur de « je baille » ?

Réponse : Je dors.



3. Qu'est-ce que de l'eau potable ?

Réponse : C'est celle que l'on peut mettre dans un pot sur la table.



4. Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur?

Réponse : C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.



5. Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?

Réponse : Il faut dormir avec un mousquetaire.


6. À quoi sert la peau de la vache ?

Réponse : Elle sert à garder la vache ensemble.



7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?

Réponse : Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière

pour freiner.



8. Quand dit-on « chevaux » ?

Réponse : Quand il y a plusieurs chevals.



9. Qui a été le premier colon en Amérique?

Réponse : Christophe.



10. Complétez les phrases suivantes.

a) À la fin, les soldats en ont assez...

Réponse : d'être tués.


b) Je me réveille et à ma grande surprise ...

Réponse : je suis encore vivant.


c) La nuit tombée ...

Réponse : le renard s'approcha à pas de loup.


11. L'institutrice demande : « Quand je dis 'je suis belle' quel

temps est-ce ? »

Réponse : Le passé, madame.



12. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?

Réponse : Parce que dans l'eau poivrée, ils éternueraient tout le temps

> Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
> Ses 6 numéros sortent !
>
> Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
>
> "Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto".
>
> La femme saute de joie et traverse la route.
>
> Un camion arrive et l'écrase.
>
> Le mari : "Put.ain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne..."

Pourquoi les hommes sont les gens les plus heureux ? :
- Leur nom de famille ne change pas.
- Ils ne peuvent jamais être enceinte.
- Les mécaniciens leur disent la vérité.
- Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les
toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
- Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
- Même travail, plus de paye.
- Les rides leur donnent de la personnalité.
- Robe de mariée 2000 €, location de smoking 50 €.
- Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
- Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
- Une seule humeur, la même tout le temps!
- Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
- Ils savent des choses sur les chars d'assaut et les fusées.
- Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
- Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
- Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
- Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
- Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 € pour un paquet de 3.
- Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.
- Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public. (hi hi )
- Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
- Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
- Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent
aucun problème.
- La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
- Ils n'ont que leur visage à raser.
- Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
- Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peut importe la couleur.
- Une seule couleur pour toutes les saisons.
- Ils peuvent se promener en short,quel que soit l'état de leurs jambes.
- Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
- Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
- Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
- Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux.


Envoie ce message à tous les hommes qui seront contents de le lire !

Et à toutes les femmes qui vont se plier en deux à la lecture de ces vérités.

Allez S O U R I O N S !