Malikounda : forum de discussion : Grin

Qu'est-ce qui est long et dur que les femmes n'ont pas ?

Le service militaire.

mamie doudou de france a écrit:

Qu'est-ce qui est long et dur que les femmes n'ont pas ?

Le service militaire. c'est faux mamie, les femmes font le service militaire, alors réflechis encore

feidante a écrit:qu'est-ce qui est long et dur chez les noirs ?

Les études !!!!!

panichou a écrit:

feidante a écrit:qu'est-ce qui est long et dur chez les noirs ?

Les études !!!!!

arrêtez de redonner les blagues du SAV

.... casséééééééé

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?

- Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.

- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.

- Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.

- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet.

Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
- Mon Dieu, je vais perdre mon permis, s'écrie le chauffeur.


Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.

- Où est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.

- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier.

Le chef s'exclame :
- Il n'y a pas de raison !

- Non, je veux dire réellement important, dit le policier.

- Qui avez-vous coincé ? Le maire ?

- Plus gros.

- Un député ?

- Beaucoup PLUS GROS.

- Le président ?

- Plus GRAND.

- Bien ! Dites-moi qui c'est !

- Je pense que c'est Dieu lui-même !

- Vous vous foutez de ma gueule ???? Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????


- Il a le Pape comme chauffeur....

feidante a écrit:

panichou a écrit:

feidante a écrit:qu'est-ce qui est long et dur chez les noirs ?

Les études !!!!!

arrêtez de redonner les blagues du SAV

.... casséééééééé

Je connaissais cette blague quand omar et Fred était encore en Maternel

Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une...
contravention.

Je m'approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?

Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.

Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.

Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!

Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.

Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.


Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant..

Dans un zoo une girafe et un chien veulent se baigner.

La girafe se hasarde la première.

L’eau lui arrive jusqu’au cou.


Elle crie alors au chien :


- Tu peux venir ! on a pied !

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.

L'ingénieur dit à la petite fille : si on parlait un peu ensemble ? Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.

La petite fille le regarde et dit : d'accord, de quoi voulez-vous que l'on parle ?

L'homme dit : si on parlait de physique nucléaire ?

La petite fille lui répond : voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe... pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez-vous cela ? ? ?

L'ingénieur réfléchit et répond : ma foi je ne saurais l'expliquer.

Alors la petite fille lui dit : comment voulez-vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde.

Aux USA, un soldat se précipite sur une religieuse. A bout de
souffle, il lui demande :

- S'il vous plait, ma Sœur, puis-je me cacher sous votre jupe ?
Je vous expliquerai dans un instant.

La religieuse accepte de le faire. Une minute plus tard deux MP
(policiers militaires) se précipitent et demandent :
- Ma sœur, avez-vous vu un soldat ?
La religieuse leur répond alors :
- Il est parti dans cette direction.
Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant de
sous la jupe et dit :
- Ma sœur, je ne pourrai jamais assez vous remercier. Voyez-vous,
je n'ai pas envie d'aller en Irak.
La religieuse lui dit :
- Je vous comprends tout à fait.
Le soldat ajoute :
- J'espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais vous avez
une paire de belles jambes!
La religieuse répond :
- Si vous avez regardé un peu plus haut, vous auriez vu aussi une
paire de belles couilles… je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus !!!

Le Berger, l'énarque et la vitesse du son



Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, montre Rolex, se penche par la fenêtre et demande au berger :«Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :«Certainement. »L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :«Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau. »«C'est exact, dit le berger. Puisque c'est convenu ainsi, prenez-en un.Il regarde le jeune homme faire son choix et enfourner sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :«Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon animal ? »«Pourquoi pas ? répondit l'autre. »«Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS, dit le berger. »«Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ? »«C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien. » Moralité : C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air ***.